HUMOR
Ridi yang baru kelas dua SD malam itu mengeluh kepada Mamanya karena besok mau ada ulangan.
Ridi : Ma, susah banget pelajarannya... sejak tadi nggak bisa2 sekarang Ridi pusing Ma...
Mama : Jangan mengeluh sayang.. cobalah sekali lagi dan.. jangan lupa berdoa ya.. besok kamu pasti berhasil
Ridi masuk ke kamarnya lagi dan Mamanya merasa senang karena Ridi mulai tenang tidak sebentar2 keluar. Selang beberapa lama Ridi keluar lagi tapi kini dengan wajah ceria
Mama : Kamu sudah berdoa tadi sayang ?
Ridi : Oh... pasti Ma...
Mama : Benarkan kata Mama, kalau kamu mau berdoa kamu pasti bisa belajar dengan baik. Eh ngomong2 kamu tadi berdoanya bagaimana ?
Ridi : Ya Tuhan, Ridi pusing banget nih, tolonglah agar besok Bu Guru tidak masuk, jadi tidak jadi ulangan..
Mama : ????
ada yang pernah ngelakuin kaya gini? hahaha
Have a nice wikend all .. terus semangat share kontent yaa
Ridi yang baru kelas dua SD malam itu mengeluh kepada Mamanya karena besok mau ada ulangan.
Ridi : Ma, susah banget pelajarannya... sejak tadi nggak bisa2 sekarang Ridi pusing Ma...
Mama : Jangan mengeluh sayang.. cobalah sekali lagi dan.. jangan lupa berdoa ya.. besok kamu pasti berhasil
Ridi masuk ke kamarnya lagi dan Mamanya merasa senang karena Ridi mulai tenang tidak sebentar2 keluar. Selang beberapa lama Ridi keluar lagi tapi kini dengan wajah ceria
Mama : Kamu sudah berdoa tadi sayang ?
Ridi : Oh... pasti Ma...
Mama : Benarkan kata Mama, kalau kamu mau berdoa kamu pasti bisa belajar dengan baik. Eh ngomong2 kamu tadi berdoanya bagaimana ?
Ridi : Ya Tuhan, Ridi pusing banget nih, tolonglah agar besok Bu Guru tidak masuk, jadi tidak jadi ulangan..
Mama : ????
ada yang pernah ngelakuin kaya gini? hahaha
Have a nice wikend all .. terus semangat share kontent yaa
Kata Kunci Surga
Seorang pria meninggal dan pergi ke gerbang surga di mana ia bertemu dengan Tuhan,
“Aku sudah melihat buku kehidupanmu dan kamu akan masuk surga dengan satu syarat.”
Pria itu berkata, “Ya, Tuhan, apa syaratnya?”
Allah berkata, “Kamu harus menyebut kata ‘cinta’.”
Pria itu mengucapkannya dan Tuhan mengizinkannya masuk surga.
Saat pria itu akan masuk surga, Allah menyuruhnya untuk menjaga gerbang sampai Ia kembali, dan mengingatkannya untuk meminta semua yang masuk mengucapkan kata tadi.
Setelah beberapa waktu, istri pria tadi muncul di gerbang.
“Apa yang kamu lakukan di sini?” tanya sang suami.
“Saat perjalanan pulang dari pemakamanmu, aku mendapat kecelakaan dan nyawaku tak tertolong.”
“Baiklah, tapi sebelum kamu masuk surga, kamu harus mengucapkan satu kata,” kata sang suami.
“Kata apa itu?” tanya sang istri.
“Benci,” katanya.
“Kata Yesus kepadanya: “Akulah jalan dan kebenaran dan hidup. Tidak ada seorangpun yang datang kepada Bapa, kalau tidak melalui Aku.” (Yohanes 14:16)
~~~~~~
Teman-Teman punya cerita-cerita humor dalam kerohanian…??? silahkan isi disini..
semoga cerita-cerita humor yang teman-teman tulis dapat bermafaat bagi orang lain.
GBU
Seorang pria meninggal dan pergi ke gerbang surga di mana ia bertemu dengan Tuhan,
“Aku sudah melihat buku kehidupanmu dan kamu akan masuk surga dengan satu syarat.”
Pria itu berkata, “Ya, Tuhan, apa syaratnya?”
Allah berkata, “Kamu harus menyebut kata ‘cinta’.”
Pria itu mengucapkannya dan Tuhan mengizinkannya masuk surga.
Saat pria itu akan masuk surga, Allah menyuruhnya untuk menjaga gerbang sampai Ia kembali, dan mengingatkannya untuk meminta semua yang masuk mengucapkan kata tadi.
Setelah beberapa waktu, istri pria tadi muncul di gerbang.
“Apa yang kamu lakukan di sini?” tanya sang suami.
“Saat perjalanan pulang dari pemakamanmu, aku mendapat kecelakaan dan nyawaku tak tertolong.”
“Baiklah, tapi sebelum kamu masuk surga, kamu harus mengucapkan satu kata,” kata sang suami.
“Kata apa itu?” tanya sang istri.
“Benci,” katanya.
“Kata Yesus kepadanya: “Akulah jalan dan kebenaran dan hidup. Tidak ada seorangpun yang datang kepada Bapa, kalau tidak melalui Aku.” (Yohanes 14:16)
~~~~~~
Teman-Teman punya cerita-cerita humor dalam kerohanian…??? silahkan isi disini..
semoga cerita-cerita humor yang teman-teman tulis dapat bermafaat bagi orang lain.
GBU
BEDA SALIB
Ada seorang umat bertanya kepada pendetanya,”Pak Pendeta,mengapa kalau di gereja Katholik,pada salib ada Tuhan Yesus sedangkan pada gereja Protestan tidak ada?”.
Jawab Pendeta itu,”Karena kalau di gereja Katholik tidak ada ACnya,jadinya Tuhan Yesus tidak kedinginan,sedangkan di gereja Protestan berAC,jadi Tuhan Yesus kedinginan,”
Ada seorang umat bertanya kepada pendetanya,”Pak Pendeta,mengapa kalau di gereja Katholik,pada salib ada Tuhan Yesus sedangkan pada gereja Protestan tidak ada?”.
Jawab Pendeta itu,”Karena kalau di gereja Katholik tidak ada ACnya,jadinya Tuhan Yesus tidak kedinginan,sedangkan di gereja Protestan berAC,jadi Tuhan Yesus kedinginan,”
HUMOR GARAM DUNIA
Budi adalah seorang murid Sekolah Minggu dari suatu gereja.
Walaupun ibunya belum mengenal Tuhan Yesus, ia tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke Sekolah Minggu.
Pada suatu hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya,
"Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?"
Budi dengan semangat menjawab, "Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya,Ibu Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya
untuk menjadi garam bagi dunia ini."
Ibunya terkejut dan berkata, "Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam?Jangan kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!"
Budi adalah seorang murid Sekolah Minggu dari suatu gereja.
Walaupun ibunya belum mengenal Tuhan Yesus, ia tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke Sekolah Minggu.
Pada suatu hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya,
"Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?"
Budi dengan semangat menjawab, "Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya,Ibu Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya
untuk menjadi garam bagi dunia ini."
Ibunya terkejut dan berkata, "Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam?Jangan kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!"
HUMOR JODOH
"Ya Allah, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, selain aku...
Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapat jodoh
yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah!
Jodohkanlah dengan ku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali
dia dengan ku ...
"Ya Allah, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, selain aku...
Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapat jodoh
yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah!
Jodohkanlah dengan ku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali
dia dengan ku ...
HUMOR PENYAMUN BEGO
Seorang pencuri berkata kepada temannya sesama pencuri.
Pencuri A :" Wah kemarin siang aku berusaha membuka brankas di rumah seorang bendahara yang tinggal disebelah gereja...tapi sial beberapa orang yang sedang berdoa di gereja itu mengetahui namaku sehingga aku urung mengambilnya"
Pencuri B :" Memang dia teriak apa sama kamu?"
Pencuri A : "Herannya mata mereka khan terpejam.....tapi ketika aku mulai mengangkat brankas itu mereka bilang....Aminnnnnnn!!!"
Pencuri B : " Mungkin mereka kenal namamu si Amin"
Seorang pencuri berkata kepada temannya sesama pencuri.
Pencuri A :" Wah kemarin siang aku berusaha membuka brankas di rumah seorang bendahara yang tinggal disebelah gereja...tapi sial beberapa orang yang sedang berdoa di gereja itu mengetahui namaku sehingga aku urung mengambilnya"
Pencuri B :" Memang dia teriak apa sama kamu?"
Pencuri A : "Herannya mata mereka khan terpejam.....tapi ketika aku mulai mengangkat brankas itu mereka bilang....Aminnnnnnn!!!"
Pencuri B : " Mungkin mereka kenal namamu si Amin"
HUMOR PENDETA DAN POLISI
Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.
Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena
telah melaju melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.
"Apa yang Anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi."
Salah satu Pendeta berkata, "Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar-putar ... lihatlah motor ini memang sangat bagus dan
kencang larinya."
Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, "Bagaimanapun juga, saya
harus menilang Anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa Anda. Bagaimana kalau Anda mengalami kecelakaan?"
Kemudian Pendeta berkata lagi, "Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami."
Si Polisi berkata, "Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang Anda. Karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus."
Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.
Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena
telah melaju melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.
"Apa yang Anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi."
Salah satu Pendeta berkata, "Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar-putar ... lihatlah motor ini memang sangat bagus dan
kencang larinya."
Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, "Bagaimanapun juga, saya
harus menilang Anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa Anda. Bagaimana kalau Anda mengalami kecelakaan?"
Kemudian Pendeta berkata lagi, "Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami."
Si Polisi berkata, "Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang Anda. Karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus."
ALKITABIAH
Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng yang masih panas...
Suami : "Ma... bagi dong..."
Istri : "Ada tertulis = janganlah kamu meng-ingini milik orang lain."
Suami : "Ada tertulis juga = mintalah, maka kamu akan diberi."
Istri : "Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya!"
Suami : "Ada tertulis : Kasihilah sesamamu manusia..."
Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng kepada suaminya...
Istri : "Nih, ambillah!! dan jangan berbuat dosa lagi!!!!
Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng yang masih panas...
Suami : "Ma... bagi dong..."
Istri : "Ada tertulis = janganlah kamu meng-ingini milik orang lain."
Suami : "Ada tertulis juga = mintalah, maka kamu akan diberi."
Istri : "Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya!"
Suami : "Ada tertulis : Kasihilah sesamamu manusia..."
Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng kepada suaminya...
Istri : "Nih, ambillah!! dan jangan berbuat dosa lagi!!!!
Humor HOTEL DI BETLEHEM
Pasangan yang sangat religius sedang tur di Tanah Suci saat Natal dan berpikir untuk menghabiskan malam Natal di Betlehem, kota kelahiran Yesus.
Setibanya di sana, mereka mencari-cari kamar hotel, namun tidak ada yang kosong. Akhirnya, mereka berhenti di depan sebuah hotel dan sang
suami turun dari mobil, lalu berkata pada istrinya, "Tetaplah di mobil, Sayang. Aku akan cari tahu apa masih ada kamar untuk kita."
Ia menghampiri meja resepsionis dan menemui hotelnya penuh. "Maaf, Tuan. Ini malam Natal, semua kamar sudah disewa." Berapa pun harga
yang ditawarkan pria itu untuk sebuah kamar, si resepsionis tetap mengatakan bahwa tidak ada kamar yang kosong.
Akhirnya, pria itu berkata, "Aku yakin jika aku bilang kalau namaku Yusuf dan wanita yang menunggu di mobil itu bernama Maria yang sedang
mengandung, kamu pasti akan memberi kami kamar."
"Saya rasa iya," kata si resepsionis.
"Oke," kata si pria itu. "Aku jamin, Yusuf dan Maria tidak akan datang malam ini, jadi kami akan sewa kamar mereka."
Pasangan yang sangat religius sedang tur di Tanah Suci saat Natal dan berpikir untuk menghabiskan malam Natal di Betlehem, kota kelahiran Yesus.
Setibanya di sana, mereka mencari-cari kamar hotel, namun tidak ada yang kosong. Akhirnya, mereka berhenti di depan sebuah hotel dan sang
suami turun dari mobil, lalu berkata pada istrinya, "Tetaplah di mobil, Sayang. Aku akan cari tahu apa masih ada kamar untuk kita."
Ia menghampiri meja resepsionis dan menemui hotelnya penuh. "Maaf, Tuan. Ini malam Natal, semua kamar sudah disewa." Berapa pun harga
yang ditawarkan pria itu untuk sebuah kamar, si resepsionis tetap mengatakan bahwa tidak ada kamar yang kosong.
Akhirnya, pria itu berkata, "Aku yakin jika aku bilang kalau namaku Yusuf dan wanita yang menunggu di mobil itu bernama Maria yang sedang
mengandung, kamu pasti akan memberi kami kamar."
"Saya rasa iya," kata si resepsionis.
"Oke," kata si pria itu. "Aku jamin, Yusuf dan Maria tidak akan datang malam ini, jadi kami akan sewa kamar mereka."
Humor GARAM DUNIA
Budi adalah seorang murid Sekolah Minggu dari suatu gereja.
Walaupun ibunya belum mengenal Tuhan Yesus, ia tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke Sekolah Minggu.
Pada suatu hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya,
"Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?"
Budi dengan semangat menjawab, "Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya,Ibu Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya
untuk menjadi garam bagi dunia ini."
Ibunya terkejut dan berkata, "Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam?Jangan kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!"
Budi adalah seorang murid Sekolah Minggu dari suatu gereja.
Walaupun ibunya belum mengenal Tuhan Yesus, ia tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke Sekolah Minggu.
Pada suatu hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya,
"Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?"
Budi dengan semangat menjawab, "Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya,Ibu Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya
untuk menjadi garam bagi dunia ini."
Ibunya terkejut dan berkata, "Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam?Jangan kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!"
Humor pasien rumah sakit jiwa
Seorg pasien RS.JIWA berhasil menolong temannya yg tercebur di kolam renang.
Besoknya petugas RS memujinya : 'Baik skali perbuatanmu..! Tp sayang tmanmu yg sdh kamu tolong kemarin ditemukan tewas gantung diri di kamarnya td pagi, si orang gila menjwb dgn santai : 'Saya yg gantung dia pak.. biar dia cepat kering..!
kwkwkw
Seorg pasien RS.JIWA berhasil menolong temannya yg tercebur di kolam renang.
Besoknya petugas RS memujinya : 'Baik skali perbuatanmu..! Tp sayang tmanmu yg sdh kamu tolong kemarin ditemukan tewas gantung diri di kamarnya td pagi, si orang gila menjwb dgn santai : 'Saya yg gantung dia pak.. biar dia cepat kering..!
kwkwkw
Humor
waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru. “wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?” yang artinya, “kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?” karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.
Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, “apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?” “kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin,” kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.
Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. “apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?” “ya,” jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, “musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!” kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.
Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, “apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?” “pasti,” jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, “kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada.” “kenapa anda begitu yakin?” tanya kepala suku. pria itu menjawab, “karena para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!”
waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru. “wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?” yang artinya, “kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?” karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.
Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, “apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?” “kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin,” kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.
Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. “apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?” “ya,” jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, “musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!” kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.
Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, “apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?” “pasti,” jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, “kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada.” “kenapa anda begitu yakin?” tanya kepala suku. pria itu menjawab, “karena para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!”
Humor
suatu berkumpulah 3 orang pemuda,masing-masing berasal dari makasar,gorontalo,dan sampit..
Si pemuda makasar berkata pada 2 rekannya,"Kalian tau banyak orang-orang dari makasar menjadi anggota DPR", tak mau kalah si pemuda gorontalo berkat,"Kalian tak tahukah,kalau Pak Habibie berasal dari gorontalo...
Tinggalah si pemuda sampit,dia kebingunan... Di saat lain dia melihat sebuah pedang,dan sambil dihunuskannya pada kedua rekannya dia berkata,"Tahukah kamu Tuhan Yesus berasal darimana?"
suatu berkumpulah 3 orang pemuda,masing-masing berasal dari makasar,gorontalo,dan sampit..
Si pemuda makasar berkata pada 2 rekannya,"Kalian tau banyak orang-orang dari makasar menjadi anggota DPR", tak mau kalah si pemuda gorontalo berkat,"Kalian tak tahukah,kalau Pak Habibie berasal dari gorontalo...
Tinggalah si pemuda sampit,dia kebingunan... Di saat lain dia melihat sebuah pedang,dan sambil dihunuskannya pada kedua rekannya dia berkata,"Tahukah kamu Tuhan Yesus berasal darimana?"
Humor 3 B.....
Seorang pemuda bernama Ferry yang telah lama menantikan pasangan hidup datang kepada seorang pendeta (selama ini bpk pendetanyalah yg menjadi tempat curhat pemuda tsb). "Om, kenapa ya kok saya sulit sekali utk mendapatkan pasangan hidup??? Tanya Ferry dgn muka di tekuk. "Kamu sudah berdoa blm?" tanya Bpk Pendeta. Dgn semangat Ferry menjawab, "Oh sdh om, tiap saat malah puasa jg kok. Tp kok ga dpt2 jg." Bpk Pendeta sejenak berpikir, "Mungkin kamu kurang berusaha. Cobalah banyak bergaul supaya kamu banyak kenal orang, siapa tahu salah satu dr mereka adalah jodohmu," jelas Bpk Pendeta. "Ya ampun ommm...kurang gaul gmna? saya banyak berteman kok bahkan saya punya persekutuan di Forum Kristen!" jawab Ferry tetap semangat. Bpk Pendeta kembali berpikir, kira2 apa ya yg menghalangi anak rohaninya ini dlm mendapatkan pasangan hidup. "Berdoa sudah....Berusaha jg sudah...apa lg ya???" gumam Bpk Pendeta. Akhirnya Bpk Pendeta tergoda utk bertanya "Memangnya type cewek idamanmu spt apa sih?" Mendengar pertanyaan tsb Ferry tersipu2 malu, "Wah om...type cewek idaman saya pokoknya klo di lihat dr samping kyk artis Angelina Jolie, klo di lihat dr belakang spt Jeniffer Lopez dan klo dr depan spt artis Britney Spears..." jwb Ferry semakin semangat. Bpk Pendeta mengerutkan dahinya, lantas berkata "Wah...klo gitu tinggal satu B lg yg belum kamu lakukan, yaitu BERKACA...!!!"
Seorang pemuda bernama Ferry yang telah lama menantikan pasangan hidup datang kepada seorang pendeta (selama ini bpk pendetanyalah yg menjadi tempat curhat pemuda tsb). "Om, kenapa ya kok saya sulit sekali utk mendapatkan pasangan hidup??? Tanya Ferry dgn muka di tekuk. "Kamu sudah berdoa blm?" tanya Bpk Pendeta. Dgn semangat Ferry menjawab, "Oh sdh om, tiap saat malah puasa jg kok. Tp kok ga dpt2 jg." Bpk Pendeta sejenak berpikir, "Mungkin kamu kurang berusaha. Cobalah banyak bergaul supaya kamu banyak kenal orang, siapa tahu salah satu dr mereka adalah jodohmu," jelas Bpk Pendeta. "Ya ampun ommm...kurang gaul gmna? saya banyak berteman kok bahkan saya punya persekutuan di Forum Kristen!" jawab Ferry tetap semangat. Bpk Pendeta kembali berpikir, kira2 apa ya yg menghalangi anak rohaninya ini dlm mendapatkan pasangan hidup. "Berdoa sudah....Berusaha jg sudah...apa lg ya???" gumam Bpk Pendeta. Akhirnya Bpk Pendeta tergoda utk bertanya "Memangnya type cewek idamanmu spt apa sih?" Mendengar pertanyaan tsb Ferry tersipu2 malu, "Wah om...type cewek idaman saya pokoknya klo di lihat dr samping kyk artis Angelina Jolie, klo di lihat dr belakang spt Jeniffer Lopez dan klo dr depan spt artis Britney Spears..." jwb Ferry semakin semangat. Bpk Pendeta mengerutkan dahinya, lantas berkata "Wah...klo gitu tinggal satu B lg yg belum kamu lakukan, yaitu BERKACA...!!!"
Humor Pak pendeta dan Pelayan Tuhan...
Pada suatu kali pak pendeta keburu pelayanan,tapi gara2 pesawatnya telat mendarat... maka waktunya terbuang...
Tibalah seorang anak muda,menjemput pak pendeta...
Lalu karena waktu yang terlampau mepet,maka ngebutlah si anak muda pelayan Tuhan tersebut..
Pak pendeta menjadi gusar,dan berkat pada si pemuda,"Dek,jangan ngebut-ngebut"
Namun si pemuda menjawab,"Tenang pak pendeta,apakah pak pendeta tidak percaya bahwa malaikat Tuhan beserta kita?"
Akhirnya pak pendeta menjawab,"Nak aku percaya,tapi aku terlebih percaya bahwa para malaikat sudah tertinggal jauh di belakang kita"
Pada suatu kali pak pendeta keburu pelayanan,tapi gara2 pesawatnya telat mendarat... maka waktunya terbuang...
Tibalah seorang anak muda,menjemput pak pendeta...
Lalu karena waktu yang terlampau mepet,maka ngebutlah si anak muda pelayan Tuhan tersebut..
Pak pendeta menjadi gusar,dan berkat pada si pemuda,"Dek,jangan ngebut-ngebut"
Namun si pemuda menjawab,"Tenang pak pendeta,apakah pak pendeta tidak percaya bahwa malaikat Tuhan beserta kita?"
Akhirnya pak pendeta menjawab,"Nak aku percaya,tapi aku terlebih percaya bahwa para malaikat sudah tertinggal jauh di belakang kita"
Kisah Biarawati dan Supir Taksi
Alkisah di kota Bandung, seorang biarawati menyetop lalu menaiki sebuah taxi. Selagi di perjalanan, sopir taxi memandangi si biarawati itu terus melalui kaca spionnya, merasa risih, biarawati itu bertanya dengan hati-hati..."Mas sopir, mengapa memperhatikan saya terus seperti itu ??"
Si sopir tersenyum malu dan berkata, "begini lho suster... saya punya fantasi... maaf ya... saya ingin mencium seorang biarawati..."
"Oh begitu tho !! nggak masalah deh mas sopir mencium saya, kalo itu memang memberikan berkat suka-cita bagi mas sopir, tapi saya punya syarat yaitu mas sopir masih single dan katolik.", kata si biarawati.
Sang sopir langsung bersemangat,"Iya... iya, saya single dan katolik."
Kemudian taxi itu berhenti di jalan sepi, si sopir mencium si biarawati, lalu merekapun melanjutkan perjalanan kembali.
Tapi tiba-tiba si sopir menangis terisak-isak sambil berkata... "hiks hiks... maafkan saya suster, saya merasa berdosa... sebenarnya saya sudah menikah dan agama saya aliran kejawen."
Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata,"sudahlah... sudahlah... mas sopir... tak apa-apa kok... saya juga berdosa, nama asli saya Jono dan saya sedang dalam perjalanan menuju ke pesta Kostum Aneh, makanya saya pake baju ini."
Alkisah di kota Bandung, seorang biarawati menyetop lalu menaiki sebuah taxi. Selagi di perjalanan, sopir taxi memandangi si biarawati itu terus melalui kaca spionnya, merasa risih, biarawati itu bertanya dengan hati-hati..."Mas sopir, mengapa memperhatikan saya terus seperti itu ??"
Si sopir tersenyum malu dan berkata, "begini lho suster... saya punya fantasi... maaf ya... saya ingin mencium seorang biarawati..."
"Oh begitu tho !! nggak masalah deh mas sopir mencium saya, kalo itu memang memberikan berkat suka-cita bagi mas sopir, tapi saya punya syarat yaitu mas sopir masih single dan katolik.", kata si biarawati.
Sang sopir langsung bersemangat,"Iya... iya, saya single dan katolik."
Kemudian taxi itu berhenti di jalan sepi, si sopir mencium si biarawati, lalu merekapun melanjutkan perjalanan kembali.
Tapi tiba-tiba si sopir menangis terisak-isak sambil berkata... "hiks hiks... maafkan saya suster, saya merasa berdosa... sebenarnya saya sudah menikah dan agama saya aliran kejawen."
Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata,"sudahlah... sudahlah... mas sopir... tak apa-apa kok... saya juga berdosa, nama asli saya Jono dan saya sedang dalam perjalanan menuju ke pesta Kostum Aneh, makanya saya pake baju ini."
Humor Minta Jadi Tampan
Sebuah bis yang mengangkut para pria berwajah jelek, bertabrakan dengan sebuah truk, dan semua penumpangnya meninggal dunia.
Mereka kemudian bersama-sama berada di alam baka.
Karena selama di dunia mereka bernasib malang memiliki wajah jelek, maka malaikat di pintu surga berbaik hati, memberikan mereka kesempatan untuk meminta satu permintaan yang pasti dikabulkan, sebelum mereka masuk ke pintu surga.
Mereka semua berbaris satu persatu, dan malaikat pun bertanya kepada orang pertama di barisan tsb tentang permintaanya.
"Saya ingin menjadi tampan dan ganteng." jawab orang pertama, kemudian malaikat itu menepukan kedua tangannya dan seketika itu juga pria pertama yg berwajah jelek itu berubah menjadi ganteng dan sangat tampan.
Pria kedua pun menjawab sama, "Saya ingin menjadi cakep dan ganteng." dan malaikat itu kembali menepukan tangannya.
Demikian seterusnya mereka menjadi tampan dan ganteng, mereka semua sangat senang tak terbayangkan dan terkagum-kagum pada dirinya masing-masing.
Sampai ketika antrian sampai tengah barisan, namun pria terdepan tidak segera menjawab, dia malah tertawa-tawa terpingkal-pingkal, bergulingan di lantai seolah ada hal yg lucu sekali.
Para pria yg lain pun menjadi bertanya-tanya apa yg terjadi.
Akhirnya, sang malaikat pun bertanya apa yg menjadi permintaanya...
Sang pria tak kuasa menahan tawanya...
"Buatlah mereka menjadi jelek lagi."
Sebuah bis yang mengangkut para pria berwajah jelek, bertabrakan dengan sebuah truk, dan semua penumpangnya meninggal dunia.
Mereka kemudian bersama-sama berada di alam baka.
Karena selama di dunia mereka bernasib malang memiliki wajah jelek, maka malaikat di pintu surga berbaik hati, memberikan mereka kesempatan untuk meminta satu permintaan yang pasti dikabulkan, sebelum mereka masuk ke pintu surga.
Mereka semua berbaris satu persatu, dan malaikat pun bertanya kepada orang pertama di barisan tsb tentang permintaanya.
"Saya ingin menjadi tampan dan ganteng." jawab orang pertama, kemudian malaikat itu menepukan kedua tangannya dan seketika itu juga pria pertama yg berwajah jelek itu berubah menjadi ganteng dan sangat tampan.
Pria kedua pun menjawab sama, "Saya ingin menjadi cakep dan ganteng." dan malaikat itu kembali menepukan tangannya.
Demikian seterusnya mereka menjadi tampan dan ganteng, mereka semua sangat senang tak terbayangkan dan terkagum-kagum pada dirinya masing-masing.
Sampai ketika antrian sampai tengah barisan, namun pria terdepan tidak segera menjawab, dia malah tertawa-tawa terpingkal-pingkal, bergulingan di lantai seolah ada hal yg lucu sekali.
Para pria yg lain pun menjadi bertanya-tanya apa yg terjadi.
Akhirnya, sang malaikat pun bertanya apa yg menjadi permintaanya...
Sang pria tak kuasa menahan tawanya...
"Buatlah mereka menjadi jelek lagi."
Humor Pelajaran Agama Jangan Berbohong
Seorang guru agama mengakhiri pelajarannya hari ini dan memberikan tugas untuk minggu depan.
"Anak-anak, minggu depan kita akan mempelajari salah satu dari perintah Allah, yaitu jangan berbohong. Sebagai persiapan, Ibu menugaskan kalian untuk membaca Injil Markus bab 17 ayat 2" katanya di depan kelas.
Setelah satu minggu kemudian Si Ibu Guru pun kembali bertanya "Siapa yg sudah membaca Injil Markus bab 17 ayat 2, tunjuk tangan!" Lalu para murid pun beramai-ramai mengangkat tangannya.
Lalu lanjutnya,"Kalian semua yang tunjuk tangan tadi, maju ke depan semuanya, angkat kedua tangan kalian dan satu kaki kalian ke atas, sampai pelajaran ini selesai!"
Anak-anak yg tadi beramai-ramai mengangkat tangan tersebut serentak kebingungan...
"Injil Markus itu, cuma sampai bab 16, jadi kalian semua berbohong kalo membaca Injil Markus bab 17!" bentaknya.
Seorang guru agama mengakhiri pelajarannya hari ini dan memberikan tugas untuk minggu depan.
"Anak-anak, minggu depan kita akan mempelajari salah satu dari perintah Allah, yaitu jangan berbohong. Sebagai persiapan, Ibu menugaskan kalian untuk membaca Injil Markus bab 17 ayat 2" katanya di depan kelas.
Setelah satu minggu kemudian Si Ibu Guru pun kembali bertanya "Siapa yg sudah membaca Injil Markus bab 17 ayat 2, tunjuk tangan!" Lalu para murid pun beramai-ramai mengangkat tangannya.
Lalu lanjutnya,"Kalian semua yang tunjuk tangan tadi, maju ke depan semuanya, angkat kedua tangan kalian dan satu kaki kalian ke atas, sampai pelajaran ini selesai!"
Anak-anak yg tadi beramai-ramai mengangkat tangan tersebut serentak kebingungan...
"Injil Markus itu, cuma sampai bab 16, jadi kalian semua berbohong kalo membaca Injil Markus bab 17!" bentaknya.
Humor Ini baru namanya mutusin cinta...
SURAT CINTA MBAK SUM.
Sum, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.
Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)
I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Note:
this river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)
SURAT CINTA MBAK SUM.
Sum, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.
Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)
I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Note:
this river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)
Humor Doa Seorang Anak
Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yg masih kecil ketika akan tidur.
"Tuhan, lindungilah ibu, lindungi ayah, lindungi nenek dan terimalah kakek."
Entah apa yg terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yg sangat aneh pikir si ayah.
Beberapa hari kemudian si anak berdoa, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah dan terimalah nenek."
Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia.
Astaga, pikir si ayah, anak gw bisa berkomunikasi dengan alam gaib!
Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa, "Tuhan, lindungi ibu dan terimalah ayah." Deg!! Kontan saja sang ayah terkejut.
Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi.
Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya gak karuan.
Jam makan siang telah lewat, namun belum terjadi apa-apa.
Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan bergadang menunggu tengah malam ketika pergantian hari tiba.
Ketika jam menunjukkan 00:01, si ayah lega, hari itu telah lewat dan ia masih hidup, selamat, sehat waalfiat.
Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.
"Ya, ampun... tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakan pintu. "Aku nggak mau ngomongin masalah ini, pokonya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," jawab si suami.
"Kalo begitu kamu mendengar cerita yg akan aku sampaikan, kamu pasti nggak menyangka hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak. tadi pagi Mas Anton tetangga kita meninggal." kata si istri.
Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yg masih kecil ketika akan tidur.
"Tuhan, lindungilah ibu, lindungi ayah, lindungi nenek dan terimalah kakek."
Entah apa yg terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yg sangat aneh pikir si ayah.
Beberapa hari kemudian si anak berdoa, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah dan terimalah nenek."
Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia.
Astaga, pikir si ayah, anak gw bisa berkomunikasi dengan alam gaib!
Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa, "Tuhan, lindungi ibu dan terimalah ayah." Deg!! Kontan saja sang ayah terkejut.
Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi.
Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya gak karuan.
Jam makan siang telah lewat, namun belum terjadi apa-apa.
Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan bergadang menunggu tengah malam ketika pergantian hari tiba.
Ketika jam menunjukkan 00:01, si ayah lega, hari itu telah lewat dan ia masih hidup, selamat, sehat waalfiat.
Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.
"Ya, ampun... tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakan pintu. "Aku nggak mau ngomongin masalah ini, pokonya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," jawab si suami.
"Kalo begitu kamu mendengar cerita yg akan aku sampaikan, kamu pasti nggak menyangka hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak. tadi pagi Mas Anton tetangga kita meninggal." kata si istri.
Humor pilihan masuk neraka
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia.
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati…kursi pakunya nggak ada, tinggal ppakunya aja karena kursinya sering diperebutkan...bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia.
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati…kursi pakunya nggak ada, tinggal ppakunya aja karena kursinya sering diperebutkan...bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
Motivasi Hari Ini
"Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain."
(Mario Teguh)
"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai atasan/komandan anda menyerah."
(Mario Tegar)
"Jangan pernah menyerah... Benturkanlah kepala anda ditembok atau batu, maka akan keluar darah/minimal benjol."
(Mario Bross)
"Jika modal usaha Anda habis untuk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil bila kurang gadaikan saja apa yg bisa jd uang."
(Mario Tekor)
"Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan"
(Mario Ngeluh)
"Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan."
(Mario Tepar)
"Jangan pernah mikir kerjaan terus, enjoy ur life, forget about everything that's bothering u... let's get this party started!"
(Mari yo Dugem Mareee)
"Mulai dari yang mudah dan ringan, yang rumit dan berat nanti juga ada org lain yang ngerjain..."
(Mario Tega)
"Mulailah dari yang kecil... karena semua yang besar dulunya juga kecil."
(Mario Erot)
Kesuksesan bisa diraih karena usaha
Usaha ada karena kemauan
Kemauan tercipta karena ada cita-cita
Cita-cita berasal dari mimpi
Mimpi ada karena tidur...
So... Jika ingin sukses marilah kita TIDUR
(Mario Tengil)
wkwkkwkwkw
"Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain."
(Mario Teguh)
"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai atasan/komandan anda menyerah."
(Mario Tegar)
"Jangan pernah menyerah... Benturkanlah kepala anda ditembok atau batu, maka akan keluar darah/minimal benjol."
(Mario Bross)
"Jika modal usaha Anda habis untuk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil bila kurang gadaikan saja apa yg bisa jd uang."
(Mario Tekor)
"Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan"
(Mario Ngeluh)
"Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan."
(Mario Tepar)
"Jangan pernah mikir kerjaan terus, enjoy ur life, forget about everything that's bothering u... let's get this party started!"
(Mari yo Dugem Mareee)
"Mulai dari yang mudah dan ringan, yang rumit dan berat nanti juga ada org lain yang ngerjain..."
(Mario Tega)
"Mulailah dari yang kecil... karena semua yang besar dulunya juga kecil."
(Mario Erot)
Kesuksesan bisa diraih karena usaha
Usaha ada karena kemauan
Kemauan tercipta karena ada cita-cita
Cita-cita berasal dari mimpi
Mimpi ada karena tidur...
So... Jika ingin sukses marilah kita TIDUR
(Mario Tengil)
wkwkkwkwkw
Humor sekolah minggu
Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, "Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga.."
"Itu benar" anak itu berkata, "tapi bagaimana kau tahu?"
"Oh, hanya menebak," katanya.
Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, "Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen."
"Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?" tanya gadis itu.
"Oh, hanya menebak," kata gurunya.
Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik toko minuman keras. Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor. Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.
"Apakah anggur?" ia bertanya. "Tidak," jawab anak itu, dengan gembira.
Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.
"Apakah sampanye?" ia bertanya.
"Tidak," jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.
Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan,
"Aku menyerah, apa itu?"
Anak itu menjawab, "Itu anak anjing!"
Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, "Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga.."
"Itu benar" anak itu berkata, "tapi bagaimana kau tahu?"
"Oh, hanya menebak," katanya.
Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, "Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen."
"Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?" tanya gadis itu.
"Oh, hanya menebak," kata gurunya.
Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik toko minuman keras. Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor. Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.
"Apakah anggur?" ia bertanya. "Tidak," jawab anak itu, dengan gembira.
Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.
"Apakah sampanye?" ia bertanya.
"Tidak," jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.
Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan,
"Aku menyerah, apa itu?"
Anak itu menjawab, "Itu anak anjing!"
Kumpulan lucu HUmor
1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri.... Cut Cobain.
2. Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah.... Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi.... Baksona Roll On Deodorant.
5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV....SirMulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak.... Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon.
9. Buah yang bikin bingung.... Strawberry (bingung, kan?)
10.Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?........Bulan depan.
11.Apa itu cemilan? ............Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
13 .Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?
....... Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
14.Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro.
15.Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith.
16.Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing.... Essai.
17.Gajah apa yang belalainya pendek?.....Gajah pesek.
20.Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut
hijau namanya apa? .. Rambutan belum mateng.
21.Kenapa sepatu Superman warnanya merah? ................ Biar matching
ama sayapnya.
22.Kopi apa yang bisa menggigit?..Kopiting
25.Daun apa yang nggak bisa dipegang? .............Daun touch me!
26.Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian
atasnya?...Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
27.Sambal apa yang ada di pinggir jalan? ..............Sambal Ban
28.Apa bahasa Cinanya sepi? ....Zun yi Zen yap
29.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
30.Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.
31.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur
32.Kenapa superman bisa terbang? .........Kalau bisa nyopir namanya bukan
superman, tapi sopir..man..!!
33.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...Nasi nempel di bedug
34.Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?.......Namanya juga anak-anak!!!
36.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?...sudirboy.
37.Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?...Swedia, dalam peribahasa
"swedia payung sebelum hujan"
38.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? ...............Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39.Jus apa yang turun dari langit? ...............Jus...tru itu saya ngga tau.....
40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?.............gnooooem..
1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri.... Cut Cobain.
2. Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah.... Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi.... Baksona Roll On Deodorant.
5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV....SirMulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak.... Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon.
9. Buah yang bikin bingung.... Strawberry (bingung, kan?)
10.Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?........Bulan depan.
11.Apa itu cemilan? ............Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
13 .Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?
....... Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
14.Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro.
15.Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith.
16.Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing.... Essai.
17.Gajah apa yang belalainya pendek?.....Gajah pesek.
20.Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut
hijau namanya apa? .. Rambutan belum mateng.
21.Kenapa sepatu Superman warnanya merah? ................ Biar matching
ama sayapnya.
22.Kopi apa yang bisa menggigit?..Kopiting
25.Daun apa yang nggak bisa dipegang? .............Daun touch me!
26.Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian
atasnya?...Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
27.Sambal apa yang ada di pinggir jalan? ..............Sambal Ban
28.Apa bahasa Cinanya sepi? ....Zun yi Zen yap
29.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
30.Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.
31.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur
32.Kenapa superman bisa terbang? .........Kalau bisa nyopir namanya bukan
superman, tapi sopir..man..!!
33.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...Nasi nempel di bedug
34.Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?.......Namanya juga anak-anak!!!
36.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?...sudirboy.
37.Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?...Swedia, dalam peribahasa
"swedia payung sebelum hujan"
38.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? ...............Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39.Jus apa yang turun dari langit? ...............Jus...tru itu saya ngga tau.....
40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?.............gnooooem..
Humor Cerita seorang dokter dan ibu dari desa (In English)
It's about a very simple country-woman who went to a doctor to tell him that his husband had a very severe headache.
Doctor : I have so many patients coming to see me that I can't see your husband today. but do this, put some ice in a bag, tie it round his head and let me know how he is tomorrow.
the next day...
Doctor : Well, how is your husband?
Woman : Oh, he's quite all right now. the headache has completely gone. but the mice* are all dead.
Doctor : ?????
It's about a very simple country-woman who went to a doctor to tell him that his husband had a very severe headache.
Doctor : I have so many patients coming to see me that I can't see your husband today. but do this, put some ice in a bag, tie it round his head and let me know how he is tomorrow.
the next day...
Doctor : Well, how is your husband?
Woman : Oh, he's quite all right now. the headache has completely gone. but the mice* are all dead.
Doctor : ?????
Humor perjamuan Rohani
Mas Yudhi:Apa yang dilakukan Tuhan Yesus setelah Ia dan murid"-Nya melakukan Perjamuan Terakhir?
Budi :Dia Berdoa!
Mas Yudhi:SALAH!,tebak donk!
Budi :Dia tidur!
Mas Yudhi:SALAH,ayo tebak lagi!
Budi:Dia ditangkap pasukan tentara Roma!
Mas Yudhi:Masih salah!,ayo coba lagi
Budi :Tau ah nyerah deh
Mas Yudhi:Yah, gitu aja udah nyerah! jawabannya simple:
Dia bersama Muridnya" foto" sejenak!
Lo ngga' nyadar foto Perjamuan Terakhir banyak!
Budi :?@!?!
Mas Yudhi:Apa yang dilakukan Tuhan Yesus setelah Ia dan murid"-Nya melakukan Perjamuan Terakhir?
Budi :Dia Berdoa!
Mas Yudhi:SALAH!,tebak donk!
Budi :Dia tidur!
Mas Yudhi:SALAH,ayo tebak lagi!
Budi:Dia ditangkap pasukan tentara Roma!
Mas Yudhi:Masih salah!,ayo coba lagi
Budi :Tau ah nyerah deh
Mas Yudhi:Yah, gitu aja udah nyerah! jawabannya simple:
Dia bersama Muridnya" foto" sejenak!
Lo ngga' nyadar foto Perjamuan Terakhir banyak!
Budi :?@!?!
Humor Cerita seorang dokter dan ibu dari desa (In English)
It's about a very simple country-woman who went to a doctor to tell him that his husband had a very severe headache.
Doctor : I have so many patients coming to see me that I can't see your husband today. but do this, put some ice in a bag, tie it round his head and let me know how he is tomorrow.
the next day...
Doctor : Well, how is your husband?
Woman : Oh, he's quite all right now. the headache has completely gone. but the mice* are all dead.
Doctor : ?????
It's about a very simple country-woman who went to a doctor to tell him that his husband had a very severe headache.
Doctor : I have so many patients coming to see me that I can't see your husband today. but do this, put some ice in a bag, tie it round his head and let me know how he is tomorrow.
the next day...
Doctor : Well, how is your husband?
Woman : Oh, he's quite all right now. the headache has completely gone. but the mice* are all dead.
Doctor : ?????
HUMOR ROHANI
Humor ala Manado
judul : Sirang bunga di muka ( Siram tanaman di depan )
"Lena.......",Tanta Mientje pangge pa depe pembantu dari ruang keluarga deeng suara keras.
"Kiapa nyonya?" Lena datang dari dapur sambil berlari-lari...
"Coba ngana sirang itu bunga-bunga di muka...nanti kita pe bunga so mo mati lagi..",perintah tanta Mientje...
"Maar nyonya, sekarang kan lagi ujang......"
"Pe bodo sekali do' ngana. Pake payung no..."
Humor ala Manado
judul : Sirang bunga di muka ( Siram tanaman di depan )
"Lena.......",Tanta Mientje pangge pa depe pembantu dari ruang keluarga deeng suara keras.
"Kiapa nyonya?" Lena datang dari dapur sambil berlari-lari...
"Coba ngana sirang itu bunga-bunga di muka...nanti kita pe bunga so mo mati lagi..",perintah tanta Mientje...
"Maar nyonya, sekarang kan lagi ujang......"
"Pe bodo sekali do' ngana. Pake payung no..."
Humor Neraka dan Surga
PERCAKAPAN RASUL PETRUS DENGAN OPA YANG MAU MENINGGAL.
Sehari sebelum opa meninggal opa, Rasul Petrus datang ke opa.
Petrus: Opa,....saya mau ajak liat2 SORGA dan NERAKA.
Opa : Ok...
Petrus dan Opa pergi liat SORGA....
Opa : Petrus, disorga enak yah, semua berpakaian bagus2, banyak pendeta, penginjil memuji TUHAN, Hebat hebring.
Petrus : Opa itu baru Surga yang kamu liat,....Opa mau liat NERAKA....
Opa : Ok, saya mau liat bentuk neraka seperti apa.
Petrus dan Opa terbang menuju NERAKA.... di sana opa liat pantai, perempuan pake bikini, ada artis2 Hollywod, artis Indonesia, dll
Setelah opa selesai jalan2, opa turun ke dunia. Petrus bilang sama opa.Opa, besok saya kembali, tolong putuskan mau ke sorga atau neraka.
Opa : berpikir............. :mad0261:
Keesokan harinya petrus datang ke opa.
Petrus : Opa, kamu mau pilih mana SORGA atau NERAKA
Opa : Saya pilih NERAKA aja.
Petrus : Ok....Petrus bawa opa ke Neraka, setelah tiba di neraka.
Opa : Petrus, kok keadaannya lain sich... kemarin ada pantai, artis hollywood... kenapa sekarang gk yah...."gk ada pantai, artis hollywood
Petrus :Opa kemarin itu promosi, promosi hanya untuk 1 hari saja.
Opa : menyesal sepanjang hidupnya......tidak ada pilihan lagi
PERCAKAPAN RASUL PETRUS DENGAN OPA YANG MAU MENINGGAL.
Sehari sebelum opa meninggal opa, Rasul Petrus datang ke opa.
Petrus: Opa,....saya mau ajak liat2 SORGA dan NERAKA.
Opa : Ok...
Petrus dan Opa pergi liat SORGA....
Opa : Petrus, disorga enak yah, semua berpakaian bagus2, banyak pendeta, penginjil memuji TUHAN, Hebat hebring.
Petrus : Opa itu baru Surga yang kamu liat,....Opa mau liat NERAKA....
Opa : Ok, saya mau liat bentuk neraka seperti apa.
Petrus dan Opa terbang menuju NERAKA.... di sana opa liat pantai, perempuan pake bikini, ada artis2 Hollywod, artis Indonesia, dll
Setelah opa selesai jalan2, opa turun ke dunia. Petrus bilang sama opa.Opa, besok saya kembali, tolong putuskan mau ke sorga atau neraka.
Opa : berpikir............. :mad0261:
Keesokan harinya petrus datang ke opa.
Petrus : Opa, kamu mau pilih mana SORGA atau NERAKA
Opa : Saya pilih NERAKA aja.
Petrus : Ok....Petrus bawa opa ke Neraka, setelah tiba di neraka.
Opa : Petrus, kok keadaannya lain sich... kemarin ada pantai, artis hollywood... kenapa sekarang gk yah...."gk ada pantai, artis hollywood
Petrus :Opa kemarin itu promosi, promosi hanya untuk 1 hari saja.
Opa : menyesal sepanjang hidupnya......tidak ada pilihan lagi
HUmor
Orang kaya dari Papua, Ambon, dan Jawa
Ada 3 orang dari daerah berbeda sedang menuju penerbangan ke Amerika ...
Ada Papua, Ambon sama Jawa .. ketiganya dikenal sebagai anak orang kaya. Tiba-tiba orang Jawa mengambil sebungkus rokok .. dia mengambil sebatang rokoknya untuk dihisap dan sisanya dibuang ...
Orang Ambon dan Papua kaget ... dan bertanya "lho kok dibuang ?", Dengan pedenya si Jawa berkata ... "Maaf mas, banyak di rumah saya !!". Gak mau kalah ama si Jawa, si Ambon pun tiba-tiba mengambil satu karton coklat, dia membukanya dan menggigit sepenggal cokelat, dan sisanya juga dibuang.
Si Papua dan Jawa bertanya "Lho kok kamu buang sisanya ???". Si Ambon pun dengan lantang berkata "Seng, beta punya ada paleng banya di rumah !!!". Si Jawa dan Papua tercengang !
Si Papua pun tidak mau kalah .. dia berpikir apa yang bisa dia pamerkan .. dia tidak membawa apa-apa selain seorang temannya .. Tiba-tiba si Papua beraksi, dia mengambil temannya lalu membuang temannya ...
si Ambon dan si Jawa benar-benar kaget ... mereka bertanya .. "Kenapa dibuang temanmu ???" si Papua menjawab "AH TIDAK ... BANYAK DI PAPUA !!!"
Orang kaya dari Papua, Ambon, dan Jawa
Ada 3 orang dari daerah berbeda sedang menuju penerbangan ke Amerika ...
Ada Papua, Ambon sama Jawa .. ketiganya dikenal sebagai anak orang kaya. Tiba-tiba orang Jawa mengambil sebungkus rokok .. dia mengambil sebatang rokoknya untuk dihisap dan sisanya dibuang ...
Orang Ambon dan Papua kaget ... dan bertanya "lho kok dibuang ?", Dengan pedenya si Jawa berkata ... "Maaf mas, banyak di rumah saya !!". Gak mau kalah ama si Jawa, si Ambon pun tiba-tiba mengambil satu karton coklat, dia membukanya dan menggigit sepenggal cokelat, dan sisanya juga dibuang.
Si Papua dan Jawa bertanya "Lho kok kamu buang sisanya ???". Si Ambon pun dengan lantang berkata "Seng, beta punya ada paleng banya di rumah !!!". Si Jawa dan Papua tercengang !
Si Papua pun tidak mau kalah .. dia berpikir apa yang bisa dia pamerkan .. dia tidak membawa apa-apa selain seorang temannya .. Tiba-tiba si Papua beraksi, dia mengambil temannya lalu membuang temannya ...
si Ambon dan si Jawa benar-benar kaget ... mereka bertanya .. "Kenapa dibuang temanmu ???" si Papua menjawab "AH TIDAK ... BANYAK DI PAPUA !!!"
Kapten Kapal Vs Pendeta
Pada suatu hari seorang Kapten Kapal ditemukan sedang mabuk di lingkungan sekitar gereja, datanglah seorang Pendeta menyapa Kapten Kapal Tersebut dan terjadi perbincangan diantara keduanya
Pendeta : anda siapa, anda mabuk ya?
Kapten Kapal : saya Kapten Kapal, dan saya tidak mabuk...
Pendeta tersebut tidak percaya dengan kata Kapten kapal itu, lalu kembali bertanya :
Pendeta : Kalau anda memang benar kapten kapal dan sedang tidak mabuk, tolong ceritakan mengenai kapal anda dari Haluan hingga buritan...........
Kapten Kapal : oh itu gampang, pertama Haluan setelah itu ada tangga turun menuju dek, setelah itu ada Tanki 1,2,3,4,5, selanjutnya naik ada Kabin Cre lalu kebelakang ada buritan kapal....
Pendeta : oh begitu baiklah, klu begitu coba ceritakan kembali mengenai kapal anda dari buritan hingga haluan,...
Kapten Kapal : itu sih gampang, dari buritan setelah itu kabin kru kemudian turun ada tanki 5,4,3,2,1 lalu naik lagi ke tangga kemudian ke haluan........... jawab kapten kapal mantap
pendeta yang mendengar jawaban itu kemudia terdiam, lalu beberapa saat kemudia sang Kapten Kapal kemudian bertanya kepada orang yang dari tadi bertanya kepadanya :
Kapten Kapal : sebenarnya Anda siapa, kok bertanya terus.....???
Pendeta : saya Pendeta... ( dengan mantap dan berwibawa), apa kamu tidak liat saya membawa Alkitab.
Lalu Kapten Kapal itu terkejut (karena dari tadi tidak sadar klu yang menyapanya adalah seorang pendeta), namum lanjut bertanya kepada Pendeta :
Kapten Kapal : Klu anda memang benar seorang Pendeta, berarti anda tau " Doa Bapa Kami"???
Pendeta : wah klu itu sih gampang bahkan seblum jadi pendeta saya sudah menghapalnya... jawab pendeta itu mantap....
Kapten Kapal : Klu begitu apa anda bisa menyebutkan "Doa Bapa Kami" dari awal hingga kata Amin???......
lalu tanpa berfikir lagi Pendeta itu menyebutkan "Doa Bapa Kami"
"Bapa kami yang disurga, dikuduskanlah nama-Mu......... dst... Amin"
kapten kapal itu kemudian berkata Bagus.... dan kembali bertanya,
Kapten Kapal : klu begitu coba anda ulangi "Doa Bapa Kami" dari kata Amin hingga kata Doa.........
Pendeta : ?????????????????? ( tidak bisa menjawab).............
Adakah yang bisa membantu Pendeta diatas???????
Pada suatu hari seorang Kapten Kapal ditemukan sedang mabuk di lingkungan sekitar gereja, datanglah seorang Pendeta menyapa Kapten Kapal Tersebut dan terjadi perbincangan diantara keduanya
Pendeta : anda siapa, anda mabuk ya?
Kapten Kapal : saya Kapten Kapal, dan saya tidak mabuk...
Pendeta tersebut tidak percaya dengan kata Kapten kapal itu, lalu kembali bertanya :
Pendeta : Kalau anda memang benar kapten kapal dan sedang tidak mabuk, tolong ceritakan mengenai kapal anda dari Haluan hingga buritan...........
Kapten Kapal : oh itu gampang, pertama Haluan setelah itu ada tangga turun menuju dek, setelah itu ada Tanki 1,2,3,4,5, selanjutnya naik ada Kabin Cre lalu kebelakang ada buritan kapal....
Pendeta : oh begitu baiklah, klu begitu coba ceritakan kembali mengenai kapal anda dari buritan hingga haluan,...
Kapten Kapal : itu sih gampang, dari buritan setelah itu kabin kru kemudian turun ada tanki 5,4,3,2,1 lalu naik lagi ke tangga kemudian ke haluan........... jawab kapten kapal mantap
pendeta yang mendengar jawaban itu kemudia terdiam, lalu beberapa saat kemudia sang Kapten Kapal kemudian bertanya kepada orang yang dari tadi bertanya kepadanya :
Kapten Kapal : sebenarnya Anda siapa, kok bertanya terus.....???
Pendeta : saya Pendeta... ( dengan mantap dan berwibawa), apa kamu tidak liat saya membawa Alkitab.
Lalu Kapten Kapal itu terkejut (karena dari tadi tidak sadar klu yang menyapanya adalah seorang pendeta), namum lanjut bertanya kepada Pendeta :
Kapten Kapal : Klu anda memang benar seorang Pendeta, berarti anda tau " Doa Bapa Kami"???
Pendeta : wah klu itu sih gampang bahkan seblum jadi pendeta saya sudah menghapalnya... jawab pendeta itu mantap....
Kapten Kapal : Klu begitu apa anda bisa menyebutkan "Doa Bapa Kami" dari awal hingga kata Amin???......
lalu tanpa berfikir lagi Pendeta itu menyebutkan "Doa Bapa Kami"
"Bapa kami yang disurga, dikuduskanlah nama-Mu......... dst... Amin"
kapten kapal itu kemudian berkata Bagus.... dan kembali bertanya,
Kapten Kapal : klu begitu coba anda ulangi "Doa Bapa Kami" dari kata Amin hingga kata Doa.........
Pendeta : ?????????????????? ( tidak bisa menjawab).............
Adakah yang bisa membantu Pendeta diatas???????
Humor Rohani
Seorg pasien RS.JIWA berhasil menolong temannya yg tercebur di kolam renang.
Besoknya petugas RS memujinya : 'Baik skali perbuatanmu..! Tp sayang tmanmu yg sdh kamu tolong kemarin ditemukan tewas gantung diri di kamarnya td pagi, si orang gila menjwb dgn santai : 'Saya yg gantung dia pak.. biar dia cepat kering..!
kwkwkw
Seorg pasien RS.JIWA berhasil menolong temannya yg tercebur di kolam renang.
Besoknya petugas RS memujinya : 'Baik skali perbuatanmu..! Tp sayang tmanmu yg sdh kamu tolong kemarin ditemukan tewas gantung diri di kamarnya td pagi, si orang gila menjwb dgn santai : 'Saya yg gantung dia pak.. biar dia cepat kering..!
kwkwkw
1 Comments
